05 février 2012

Ton jour

Aujourd’hui aurait été le jour de tes 89 ans. 5 février 1923, ton jour, ta date. Repose en paix, et sois bénie, ma maman douce.
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30 janvier 2012

Ces petites choses qui ne sont plus rien

Je m’écorche chaque jour le cœur tandis que je trie et jette tout ce qui n’aura pas sa place dans le nouvel appartement. Ce matin, ce qui m’a fait pleurer était un sac de voyage tout préparé, avec tes mots croisés, ton crayon, des kleenex et toutes les petites choses que tu aimais avoir sur toi lorsque tu te déplaçais. Chaque fois, je dois me faire violence, comme si j’arrachais un pansement d’un coup sec, pour jeter les traces de ta vie, ces petites choses qui ne sont rien, qui ne sont plus rien.
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27 janvier 2012

M’installer chez toi

Bientôt je vais m’installer chez toi, dans cet appartement que nous avions rénové et meublé avec tant d’enthousiasme pour toi il y bientôt dix ans. Au début, tu avais eu du mal à t’y faire, mais quelques mois après tu l’adorais. Ce que tu aimais par-dessus tout, c’est qu’il n’avait rien d’un appartement de "vieille dame" ; au contraire il était gai et pimpant avec ses harmonies de rouge et de jolis détails un peu partout. Nous avions passé ensemble de belles heures à choisir tel ou tel meuble, un tapis d’Orient, des petits... [Lire la suite]
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25 janvier 2012

Bourgeons de lilas

Cette après-midi, en route vers le Pôle Emploi, je suis passée devant "mon" lilas, celui qui, fidèlement, fleurit chaque printemps dans la rue que j'habite à Paris. Ce lilas en pleine ville est un petit bonheur de ma vie ; au moment de la floraison, je vais même jusqu'à me hausser sur la pointe des pieds pour fourrer mon nez dans ses grappes mauves délicieusement odorantes... Or ce vaillant arbuste me réservait aujourd'hui une jolie surprise : de petits bourgeons encore serrés sur eux-mêmes habillaient ses branches !... [Lire la suite]
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16 janvier 2012

Deux mois

Il y a deux mois aujourd’hui que tu nous as quittés. Deux mois, c’était hier. Je suis encore à tes côtés, dévastée par ta douloureuse épreuve finale. Je suis pleine de colère envers le corps médical qui te traite comme un bouchon abandonné au gré des flots mauvais. Je tourne et retourne dans ma tête les avis qui divergent. Est-ce donc à moi de faire ces choix impossibles ? Toute à ma préoccupation, je laisse filer ces dernières heures avec toi, je ne t’entoure pas d’une présence suffisamment attentive. Et soudain, tu n’es plus... [Lire la suite]
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14 janvier 2012

Un ange, une fée

Tu étais  une maman toute menue, Avec une blanche auréole de cheveux sages, Une maman si douce, un ange, une fée… Comme il est difficile d’accepter ton envol !
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04 janvier 2012

C'est le soir...

Je réussis à traverser les journées vaille que vaille, avec des occupations à ras bord, mais le soir, la mélancolie m’étreint. C’est le soir que la solitude se fait lourde, pesant de tout son poids. C’est le soir qu’un sentiment de perte m’accable, presqu’aussi fort qu’au premier jour. La maison est trop silencieuse, sans cette télévision que tu faisais marcher jour et nuit… et qui m’agaçait souvent ! Les murs sont vides de ta présence, et j’ai l’impression que tu es partie si loin, si loin…
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25 décembre 2011

Bon Noël !

Maman, je voudrais te dire merci pour tous les Noëls où tu m’as aimée et gâtée ! Ils ont toujours été doux les Noëls près de toi, pleins de chaleur et poudrés de féérie, avec un grand sapin brillant et beaucoup, beaucoup d’amour. Tu savais toujours choisir ce qui ferait plaisir, et tu étais une fée dans l’art d’enrubanner les plus jolis paquets. J’ai encore en tête la manière précise dont tu écrivais « Joyeux Noël », sur une petite étiquette assortie au papier, et c’était toujours très doux de découvrir et d’ouvrir le... [Lire la suite]
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12 décembre 2011

Très lentement

La vie s'égrène très lentement, rythmée par ton absence, par ce grand vide qu'il me faut apprivoiser, jour après jour. Chaque lien qui nous unissait doit être dénoué, or il y en avait tant ! Des liens très vieux, qui viennent de la prime enfance, et des liens récents, marqués par l'empreinte de ta mort imminente. Et tous les autres liens tissés au fil des années, parfois minuscules mais qui faisaient chatoyer la vie. Tous ces liens, il faut accepter de les dénouer, pour peut-être les renouer autrement, en un tissu... [Lire la suite]
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05 décembre 2011

Dans le silence

Dans le silence de cette après-midi ensoleillée, je prends profondément conscience de ta disparition. La douleur frappe à gros flots, juste un peu contenue par une digue prête à céder. Plus jamais ton doux sourire, plus jamais tes mains caressantes, plus jamais l'arbre de Noël fait ensemble... L'amour qui palpitait entre nous s'est vidé de sa substance, je reste seule à l'éprouver, nul écho ne me revient. A l'extérieur, le monde continue, avec ses bruits, ses us et ses coutumes. A l'intérieur, toute ma vie est bouleversée. Comment... [Lire la suite]
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